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目前分類:聽歌的時候... (53)

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【男子漢誓詞】原作詞曲:佐田雅志/改詞:韓寒

在妳嫁給我之後,有些話要對你說

也許我的這些話,聽多也不會感動

但是你要仔細聽,聽聽我的心裡話

但是請你仔細聽,聽聽我的心裡話

 

我在每個早上,一定起得比你早

我在每個晚上,一定睡得比你晚

不覺得那是什麼慘

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你拿走了什麼,彷彿你就要失去什麼

你贏得了什麼,彷彿你就要輸掉什麼


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>你還好嗎?在熬在等待在思索在緊緊握著什麼,

ㄍㄧㄣ著不說就怕洩了氣嗎?

加油,再撐一下,那天就快到來。

 

>要走多少冤枉路,才會承認自己不是那塊料?

要丟多少惡性循環的沈默成本下去,才會突然醒悟慘痛地認賠殺出?

要有多大的勇氣扯下自欺欺人的面具,去面對自己的陰暗面與渺小,

才找得到真實的樣貌與存在之道?

 

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讀到朋友寫的幾篇緬懷近年來離我們而去的大銀幕明星的文章

感到生命何其沉重,逝去的總是能夠在記憶中變得輕盈美麗,

但我們怎麼樣也不忍他們離去。

最近身邊兩三個朋友都病了,心裡生病了,聽他們傾倒對生活的無能為力,

聽他們在茫茫人海錯綜的人際裡找不到可以歸屬的孤島心境,

聽他們數度想死或者不如死去的情緒垃圾,

聽得發現自己安慰話好難說不出口,說甚麼好似都於事無補,只能語塞。

懷疑自己給付出去關心終究只是微薄,連自己都感到無能為力了起來;

發現自己習慣把日子隨便亂過的偷懶人生,根本難以承接他人生命裡的沉重,

而且還是那種突然在自己眼前急遽墜落的重力加速度。。。

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有人問我幹嘛老愛好幾個禮拜一整個月不斷不斷repeat同首歌?

本來我也不知道為什麼,後來我知道了,

我把每首歌這樣聽進心裡面的時候,

聽那首歌時的那一段生活和處境,也一併烙刻進去,

只要旋律響起,就能召喚往事的回憶,前來甜蜜默想的公堂,

聽著聽著,磨出了淚。。。


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你聽到這首歌的時候 這個城市剛剛醒來 

溫度有些冷冽 願陽光清朗透明。


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Carey Mulligan, Justin Timberlake  

在腎上腺素亢奮像驚濤拍岸的搖滾區現場外,不小心都會有另一群年輕人,

散漫隨意的作在角落,聽舞台上的人撥吉他娓娓道來一段一段生活故事,

這個是民謠的場子。20世紀後來的每一個時代每一個地域

都有他們自己這樣的一個場子,早來晚到而已。

 

60年代格林威治村這帶,有電影《醉鄉民謠裡的主角和他那圈相熟

與不相熟的朋友們,在煤油燈酒吧的故事。

一面是大家都喜歡的,烏托邦的,激情奔放,胸懷夢想的。

另一面就像電影那樣,每天喝酒抽也不是辦法的焦慮,只想出去試試。

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一首簡單的歌唱盡人間百態,靜靜地唱出濃郁的灰濛濛的對現實社會的憂悵。

彼岸此岸,資本說了算的文明社會,又有多少耳朵會停下腳步

好好聽聽路上的人們和角落的我們,對眼下的生活怎麼喟嘆怎麼說呢?

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【聽說】By黑鑽石樂隊主唱華子創作

聽個工人說,好久沒有喝過可樂;聽個商人說,今天該吃點啥呢;

聽個保安說,他一個月能掙百多呢;聽個小姐說,她一月八千真的不多;

聽個要飯的說,他手機換了好幾個;聽個下崗的說,他呼機都沒有用過;

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【這一個夜】是我在存放林子祥歌曲的資料夾裡的「我的最愛」

很難想像他個瘦小的身體,能爆發【男兒當自強】這樣渾厚嘹亮的嗓音

在他的情歌裡,看得見小鬍子歐吉桑的那種男人50 的灑落,

是一種老派又從容自在的紳士魅力。

更因為鏗鏘有力的聲線,反差對比出一種真男人的溫柔。

(啊~我想到跟木村拓哉演【協奏曲】把宮澤理惠迷得團團轉的田村正和)

 

當這樣的聲音,拿來唱有那麼丁點Swing、那麼點酩酊的歌的時候,

才發現,滄桑,原來也可以這麼的擲地有聲。

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『現在我們能夠牽著手一起散散步,以後,妳就會知道這是多幸福的一件事。』

在陌生的網誌裡讀到這段話,是部落格格主回憶男友過去曾不經意對她說過的一段話。

網誌裡她說和男友都在金融業上班,都正當30歲上下,工作感情穩當,準備許諾終身的年紀。

只是很不幸的,癌症把男友帶離開了人世,會開始寫網誌也是因為要紀錄下他不在的每一天。

是啊~有時候我們覺得一輩子好像很簡單,在那些我好愛你,你也好愛好愛我的時刻。

卻怎麼也料想不到,有一天,深愛的一方,他自己會這麼早就把承諾我們的一輩子,過完了。

留下措手不及的我們,用一輩子去惦記。。。

 

後來,我又在網路上看到這段表演。

 一位來自上海已經68歲的奶奶在中國達人秀上,拿起吉他自彈自唱了【因為愛情】,

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格友Chris先生留言談到感情,他說就像春逝One Fine Spring Day導演許秦豪說的:

 我覺得不管是談戀愛也好,還是別的事情,隨著時間的推移,傷痛、激情都會過去,

那些讓人刻骨銘心的感覺都會變淡。他那種寧靜是一種很美好的境界。

愛情就象感冒。每個人都會在特定的時刻感冒。 然後又都會慢慢地痊癒。

 可是第二次呢。他們仍會不能倖免地感冒了。

我確實覺得凡是美好的,肯定不會長久。愛情也是這樣,兩個人的感情開始一定很濃烈,

慢慢就隨著時間而變化,我比較關心這一點:開始時很美,逐漸就變了。

人與人之間的情感變化難以捉模,唯有強大的內心去面對。

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我做了三個夢,最先夢見自己從一棟玻璃帷幕大廈走過空中廊道

到達一個挑高三層樓的汽車旗艦店裡,城市裡櫛比鱗次的大樓投映在整片玻璃窗上。

後來,我好像又醒了一下,在又睡到第二個夢裡。夢裡邊的場景是一個到處是廢墟的地下世界

我涉入了一場戰爭,也許是黑幫間搶奪地盤的戰爭,又好像是人類與喪屍間你死我活的大逃殺

我方節節敗退,終於逃到了某處「應許之地」等待死亡或者奇蹟的到來。後來果真天上透出光

我爬到建築的最上方翻上透著光亮的天窗,爬上去的時候,發現是一個機械停車位的車庫。

原來整個剛剛浴血奮戰的微光之城,通往真實世界入口,是一個被機械停車位壓著的方孔。

後來我又來來回回被傳輸到那個陰暗的地下城市打了兩三回戰役,最後我不往「應許之地」去

反而孤身繞過火線,去到地下城市的上游,那邊有道渾沌之牆,穿越後也許是美好的世界

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這個入冬,三天兩頭盡是讓人冷得直打哆索的日子

新聞上說甚麼受到北極振盪影響啦反聖嬰現象啦,好像整個世界都患了重感冒

雪災水患和刷新紀錄的低溫特報頻傳,我居住的台北,也是濕冷得一片淒迷。

就連從向來四季如夏的南方打電話來的老媽,也直呼寒流來的時候,真的好冷。

 

今天有朋友問我住所附近的燒烤店的位置,說我小窩的地段真好,樓下就好幾家排隊店

「還好吧」我說其實自己都還沒進過那些熱熱鬧鬧喝咖啡吃鬆餅、敲鑼打鼓吃燒烤的店

這樣吃一餐也許挺能禦寒吧?但我還是喜歡安安靜靜舒舒服服的吃飯,邋褟隨便點都行

就說燒烤吧,去六條通跟天津街路口的小攤打包一包雞屁股、黑輪、羊肋條、青椒牛肉

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Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

五十二萬五千六百分鐘

Five hundred twenty-five thousand moments so dear

五十二萬五千個珍貴的片刻

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes

五十二萬五千六百分鐘

How do you measure ? measure a year ?

你如何衡量,衡量一年?

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ontheroad拷貝.jpg   

 

現在,好像沒有什麼好可以趕赴的了。理直氣壯的夢想、大把揮霍的閒緻、小題大作的奮勇

通通遺落在日復一日、上班下班的路上。講到夢想,自己都會覺得好笑,不如說中樂透吧!

以前的同學碰頭總是笑笑說我們都愈來愈膽小了,愈來愈不相信純粹的事物了

真要敢膽子大起來幹的「大事業」,搞不好也就是劈腿、偷吃這種瞎事(囧)

但總有什麼,是不一樣的吧?畢竟我們在路上也走過一段歲月,有過不少過去

那些當年不覺得怎樣的,還是要死要活的,事後想起來都不是ㄧ個味兒了

反而另有一番牽情動心的滋味,好多事情當時當刻不知道它的發展它的結果

現在回想起來,才終於是配對了背景音樂。

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最後的玫瑰 曲:林敏怡/詞:鄭國江/唱:甄妮

 

昨日那份美可會找得住 昨日那陣笑失去像漣漪

留住快樂往昔往時 想起往日一切我總說願留住

昨夜那段舞可會記得住 昨夜那份愛失去像漣漪

還道告別了的笑容 今天再度將我輕輕關注

 

問這快樂為何來去如飛 像那天上白雲乍離乍聚

是那深深關注尤似不經意 信可伸向永恆誰知有盡時

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半夜醒來。攤在床上看著天花板放空發呆,突然覺得最近的生活,困頓,好累。

工作上碰到的人事物都讓我覺得~這個社會是怎麼了?大家是怎麼了?

後來心裡轉著轉著就轉出了這首歌的旋律,多多少少熨平了一點皺得亂七八糟的心思

也許很多事情真的讓我們人在江湖身不由己,

再怎麼的努力也好難好難從一手爛牌裡打出大老二。

也許這陣子操煩完,改天再整理整理最近的事情,找時間把拉哩啦雜的給寫下來

至少~至少~(總是喜歡用"至少"來安慰自己)至少~off的時候~

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初春的好天氣,總是撐不到周末。

才從料峭的春寒回暖了好一個周五,周六的清晨就在淅瀝瀝的雨聲裡醒來

落在陽台再又濺起的雨水,冰冰涼涼打在才從被窩裡帶著酣暖睡意鑽出來赤腳上

很任性地就認定這是今年的第一場春雨,前幾天那場太過刺骨的不算,太霸道,一點都不溫柔

今天雨的才不那麼凍手凍腳,只是醒神的冰沁,很體貼的,就連雷聲也溫柔,遠遠的不敢放聲

早上醒來的我站在落地窗前,看著昨晚晾在陽台的衣服,已經來不及打救了

索性發懶,讓衣服掛在外頭Take shower吧~反正一時三刻雨還停不了

等晚點雨停了再收回室內重洗一遍好了。

 

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忘了什麼事了,一年到了尾巴,在從同事那接來工作CaseMSN閒聊間,被問到了夢想

我說:這個東西早在22歲大學畢業那年,就被我扔到垃圾桶裡了。

任憑時間過去,還是得咬牙忍受種種不可忍受。最怕身體日益臃腫,一顆心卻變的好瘦好瘦那樣。

是說還好,一年下來吃多吃少,補漲回檔的,維持大學畢業那年的體重(還好沒有晚節不保)

結果工作八年來的日子,每天都在為五斗米靠夭,越作越有種「少作一點又不會死」的油條心態。

也沒什麼不好,反正我人生規劃裡也從來沒有過什麼「成功」「年薪百萬」這種光鮮亮麗的關鍵字

回顧這一年,實在說不出個什麼關於自己的什麼所以然來,也沒什麼好回憶的大事件,

去過一些地方,分分合合過的感情,曾經轟轟烈烈的過的,現在想來都失卻當時的溫度

什麼事也都沒那麼積極,覺得現在的自己好像,好像比較(該怎麼說呢?)比較不趕時間吧。

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這是吳晟的原詩,恩就是國中我們都讀過的那個寫「甜蜜的負荷」的那個吳晟

張懸略在字句跟段落上作了點刪減跟調度,讓它有了歌曲的形式,更好唱,更好入歌。

這也是我這陣子入秋之後,每晚RepeatRepeat陪著我開工打字的歌

我也想離開深夜這盞燈下的書桌,去月光下廣袤的田野,去看看萬物靜靜的滋長與沉睡

一起離開這裡去到那裡,一起聽一首歌,甚麼都不想和你談論、不想和你說了

因為,我們不說話,也有不說話的美好。

 

【我不想和你談論】  詞/吳晟曲/張懸

我不和你談論詩藝

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